Realidad.

    Palabras no salen de mi cabeza y mucho menos pensamientos a formular. Vivo en el consumismo constante y he perdido mi voz, mi consciencia, mi imaginación. Cada día me alejo de la realidad viviendo en la demencia, cayendo en un vacío lleno de placeres banales y vicios lujuriosos. 

    Me encierro en mi mundo de fantasía olvidando mis responsabilidades y mis preocupaciones. 

    Me he dicho a mi mismo que siempre habrá oportunidades, esperanzas y futuras victorias aseguradas. Sin embargo me quedo sin tiempo, mis esfuerzos cada vez son menos y mis limitaciones son mayores.  

     "En la mente del principiante hay muchas posibilidades, pero en la del experto hay pocas" - Shunryu Suzuki.

Conchita — Por Las Veces

 

Serpientes.

    Se asoman sin recelo dos serpientes abrazando mi corazón, estrujándolo como si tratasen de obtener remanentes de un latir que ya ha cesado.

    Clavan una y otra vez con sus colmillos, magullándolo todo.

    Me cuesta respirar. 

    Sumiso en una cama gélida, sin importar cuántas sábanas me abriguen... el frío se niega a renunciar a mí. 

    Serpiente del pasado y del presente. 

    La cólera, como estímulo, renace en mí. Despojos espontáneos de abandonarlo todo. Quemar lo que quedó y lo que queda. 

    ¿Cuándo podré ser libre de tal hiel?

    Pero no estoy solo. 

    Tu voz llamándome, bebiendo mis lágrimas amargas. Siempre estás conmigo. 

    La calidez de tu terciopelo inunda mi cuerpo. Vuelvo a estar vivo. 

Lugar.

     El caudal incesante de recuerdos vívidos como también olvidados y de inspiraciones desbordantes que emanaban desde su seno cual aire inherente para la vida humana llenaban de vida ese lugar... Sin embargo todo se ha secado, como si aquellos días fuesen sólo sueños que nunca se hicieron realidad. Grietas remanentes se hacen presentes recordando la ausencia que llegó tan lenta e imperceptible para la gente.

    Las costumbres, las actividades diarias, el estrés y la ocupación dejaron de lado la vida intrínseca, imponiéndose y aclamando el tornarse a la realidad.

    Nadie sabe cómo sucedió ni qué cambió. Pero...¿podremos volver a recuperar parte de ese lugar?.

Rumbo.

   Por fin... 

    el camino encontré.

Marea.

    ¿Es posible salir de esta vorágine que me mantuvo presa durante tantos años?, ¿seré capaz de lograr esta vez mantenerme firme sobre el timón e ir contra la marea de pensamientos desalentadores y autodestructivos?. Tengo tanto miedo de no soportar el oleaje que choca abruptamente contra mi barco... 

Mis dedos callosos luchando contra la presión y a su vez la tentación asomándose, susurrándome que los deje descansar, olvidar, dejarme hundir voluntariamente y perderlo todo.

¿Cuándo lograré salir?.

Track 30.

 

Relaciones.

    Pequeños actos conllevan a grandes heridas o disputas.

    Hice lo necesario en dar por finalizado de la manera más sana posible mis relaciones disfuncionales pero al parecer volví a cometer el mismo error. Volví a herirte.

    Me sumergí de nuevo en mis pensamientos y descubrí, muy en lo oscuro dentro de mí, que cada pareja con la que estuve terminó provocándome tanta repulsión, tanto... asco. Creando una aversión hacia todo lo relacionado con ellos, provocando situaciones o cosas que podrían haber sido hermosas y sin embargo terminaron siendo amargas.
    Es decir que... ¿no logré superarlos?, ¿Tengo resentimientos hacia ellos?.
    Me resulta una estupidez y un desvalor del esfuerzo que hice en poder superarlos tantos años metidos dentro de mi cabeza y... de mi corazón.
    Mi mente se esforzó tanto en crear un final adecuado, ajeno a mis sentimientos, y sin embargo no soy capaz de sanar las cicatrices, no soy capaz de borrarlas.
    Y es que ellas no desaparecen de un día al otro, de un mes a otro, de un año a otro, de una década a otra. Incluso pueden permanecer por siempre en uno.
    Pero... ¿a caso hay algún curso que me enseñe a olvidar amores del pasado?.
    ¿Hay una regla universal que me diga cómo superar completamente estas relaciones?.
    No.
    La única manera en ese momento fue la mía.
    El único respaldo que tuve sufriendo sola tanto tiempo fue mía.
    Y la manera de limpiar el desastre que cometí es y será siempre mía.

    Si deseas ayudarme, hazlo desde la compasión y no del orgullo.

    Hazlo desde la consideración y no del ludibrio.
    Hazlo desde el cariño y no del odio.
    Hazlo desde la confianza y no de la incredulidad.
    Hazlo desde el amor y no la indiferencia.

Ayúdame a borrar esto, a hacerlo mejor, para no volver a lastimarte.

Lea — Wenn Du mich lässt

                

Residuos remanentes.

    Parte de mí se niega a creer que mi pasado sigue estando presente como pequeños fragmentos encarnados dentro de mi mente. La presión que ejercen es imperceptible pero inadvertidamente laten, recordándome que ellos siguen ahí.

    ¿Son parte de mí?, ¿o sólo son residuos remanentes de amores marchitos que se niegan a perecer en el olvido?. 

    Recordatorios de una niña con un alma inocente, ingenua y herida, cuyo amor jamás logró madurar. La vida, por hacerla más fuerte, le dejó marcas y golpes difíciles de sanar. 

    

    Vuelve el pasado a mí forzosamente y estoy cansada de lidiar con personas cuyo rostro no logro recordar, ofreciéndome promesas rotas y sentimientos retorcidos llenos de desolación como último recurso de lo que fue, en aquél entonces, nuestro amor. Volviéndome a recordar.

    Oh, Dios. ¿Por qué debo seguir cargando esta cruz?.

    Sánalas. 

    Sáname.