Y otra vez debo limpiar mi alma, desahogarme entre estas páginas. No es ni será la primera ni la última vez. Creíste que así podrías liberarme, abandonar mi sufrimiento, pero sólo el que se libera de estas cadenas eres tú. Insensible egoísta.
El decidir por tu cuenta a que volvamos a lo mismo: ser amigos. Sabiendo que yo no quiero. Te excusaste para tranquilizarme, tonta de mí que caí en aquellas palabras y me he engañado otra vez, creyendo que podría volver aquél sentimiento de indiferencia que tuve con mi primera pareja. Pero no fue así. Todavía te extraño, te anhelo, te deseo.
Creíste que degradándome de título podrías darte el lujo de disfrutar de tus prioridades tranquilo. Pero oye, vale lo mismo para mí siendo o no tu enamorada, porque de todas formas esto no cambia nada. Ni cuando fui tu novia, ni cuando fui tu amiga. No cambió nada. Ni tuve beneficios... todo será igual.
Insensible egoísta.
Esto no me va a impedir seguir contigo. Te veré, te conoceré cara a cara. No quiere decir que estaremos unidos por el resto de nuestras vidas porque sé que no es así. No eres el chico que creí. Me abandonas cada vez que tengo problemas, no me apoyas y sólo me criticas. Te comento mis malestares (no sabes cuánto me cuesta decirlos), pero no quieres solucionarlo conmigo y decides abandonar. Le pegaste a tu madre, Dios santo. Y todavía no recibo respuesta.
"Nunca estés con un hombre que golpeó a una mujer"- me dijo una vez mi padre.
Quise saber el por qué, el cuándo, dónde y cómo, pero te excusaste diciendo que estabas cansado de decirlo. ¿Acaso le dijiste a todo el mundo y a mí no? ¿Acaso no es de importancia que yo lo sepa? Claro que lo es.
Me dices que cualquier problema que tenga, te hable. Pero, ¿para qué? si sólo te ofendes y te vas. No tienes la paciencia como para explicarme de nuevo las cosas. Si no tienes paciencia, menos la tendrás con nuestros hijos.
No eres el hombre que esperé. Sólo me enamoré de aquella faceta que tenías cuando estabas extasiado. Y de nuevo me volvieron a engañar.
No soy de tu prioridad y entendí que tu sentimiento no es del amor que creí que sentías. Sólo me aprecias a tu forma, a la distancia y sin importancia. Qué manera de amar tienes. ¿Así te enseñaron?
"Jamás estés con una persona rota"- me dije a mí misma una vez.
Cada vez me convenzo más de que no puedo seguir contigo. Sacas lo peor de mi. Me diste el mismo sufrimiento que mi primera vez, sólo que aquello fue latente y el tuyo fue tan fugaz. Me brindaste el peor miedo que he sentido jamás en mi vida.
Eres tan frío, tan insensible, egoísta.
Sí, veo un enemigo en vez de un amigo, un amante.
Tú me hiciste así. Pusiste en mi contra todo lo que yo apreciaba, lo que sentía. Me pusiste en contra de mí misma. Me traicioné para darte un momento de satisfacción.
Y me doy cuenta que sólo volviste a mí aquella vez porque lo único que te movió fue la lujuria. Una puta lujuria.
Fui tan ciega.
Sólo me usaste para satisfacerte. Y ahora que ya no tienes el libido, me tiras como basura.
Volví a cometer los mismos errores.
Y están quebrándome.
Y me duele tanto, no sabes cuánto deseo que esto funcione. A pesar de que me mates de a poco igual sigo pensando en ti, igual quiero que sigas a mi lado porque mi corazón todavía no puede aceptarlo. Realmente espero que podamos estar juntos. Pero no puedo depender de un anhelo.
Te quiero.
