¡Este es un sueño hecho realidad!

    Me dejaste esperando dos horas y pico en la Terminal. Hasta que te vi. Moría de frío pero al verte me sentí...tan fuera de sí. ¿Es verdad esto? ¿No es un sueño?
    Lo primero que he notado fue si tenías esa mochila verde vómito que me mostraste. No logré visualizarlo, pero lo pude identificar por sus tres bolsillos y más esa capucha roja que llevabas puesta. Me sorprendió tu altura... no era como me lo habías descrito, aún así, le he restado importancia.
    Sólo unos centímetros nos diferenciaba. Y estabas ahí. ¡No lo puedo creer!
    Cuando estamos solos me siento muy insegura, al parecer no estoy preparada para ningún avance.
    Te amo.
    Pero no creo que pueda decírtelo todavía. Aún vivo en las nubes. Ya son las 4:30 de la mañana y espero a que termines de bañarte. El sueño me vence y aún así tú quieres jugar una partida. Y preferiría que no. Mucho sueño.
    Me siento nerviosa, y más que nada insegura, con miedo quizás. Me diste un abrazo y sentí esos brazos tan fuertes.
"Lo necesitaba" -me dijiste.
   No sé si lo notaste pero traté de actuar normal, de no ruborizarme. Fue... raro.
    Aún así quedé en shock.
    Y esto acaba de empezar...
Vivo en las nubes.
!!!!!!!

Track 10.

Nexo III.

Y las palabras ya no me calman... solo queda llorar.

Limpiar.

Sólo me queda escuchar...
y simplemente mis lágrimas brotarán solas...
Y así podré limpiar mi alma
Me odio
me odio
me odio
me odio
realmente me odio, ya no me importa. Simplemente odio estos sentimientos. Odio estar así. Odio lastimar a las personas que amo.
Odio llorar si yo no soy la lastimada, ¿por qué mierda lo hago?
No tengo remedio...
Sólo me queda llorar...
¡Quiero gritar!

Matar.

Matar.
Simplemente realizar ese acto, resulta tan... acogedor.
Sentir tu empuñadura cómo entra lentamente...
Odiar.
Dramatizar.
Volver.
Caer.
Llorar.
Desvanecer.
Morir.
Ya no importa el orden...
sólo son pasos por los que hay que...

Culpadme.

Culpadme por ser pecadora,
de mis turbias aguas,
de lo tonta que fui y de lo que soy.

Culpadme de mi egoísmo,
de mi incontrolable pesimismo,
de las malas intenciones.

Culpadme de mi sombría alma,
de aquellos que he maldecido,
de los demonios que siempre he querido.

Culpadme de mi incontrolable amor,
de amar sin ser amada,
de ser amada sin amar.

Culpadme de mis tropiezos,
de no corregirlos,
y no haber podido superarlos.

Culpadme por mi encierro,
por odiar, engañar, ser testaruda,
y jamás perdonar.

Culpadme por lo que he sido,
por lo que soy y volveré a ser.

¡Culpadme por todo,
por todo lo que hice,
por todo lo que haré,
por todo!

Días.

    Debo admitir que me sentí triste, y egoístamente quise tenerte para mi, cuanto más días mejor.
    Lamentablemente sólo tenía disponible una semana, y el simple hecho de que llegues todavía dos días más tarde, me ha hecho un hueco en el corazón.
Sentí tristeza, impotencia, amargura.
"¡¿Por qué te dejas llevar por ellos?!" "¡Ellos te tuvieron toda la vida, desde que naciste hasta ahora! ¡¿Y me vienen a quitar los únicos días que tengo junto a ti?!"
    Nunca creí odiarlos, pero ese sentimiento simplemente brotó entre mis miedos.
    Y no sé si esto me beneficie en mi carrera...
Maldigo.
Maldigo.
Y maldigo.
Sé que no es tu culpa, sé que debes obedecerlos, que son los árboles de cuyo fruto saliste.
    Mi cobarde y egoísta corazón no puede dejar de latir sombríamente.
Los odio.
Realmente, siento un gran odio. Mi alma ya está en llamas. Quizás aguante hasta tu retirada, pero el encuentro se me va a hacer muy difícil.
Hablarte de esto igual es complicado. No puedo. Simplemente no puedo herirte más de lo que lo estoy haciendo.
Odio es lo que más siento en este momento. Quiero llorar. Quiero irme de aquí. No quiero verte, a ti ni a tu familia. No quiero jugar contigo. No quiero pasar mas tiempo contigo. Mi mente dice que pare pero no puedo. No puedo.
    Las cosas pasan porque sí. Y vuelvo a la misma locura de antes. La otra parte está ganando. Yo no puedo. No puedo...
    Y ahora anhelo unas copas de vino, el más agrio que exista. Inundarme en mis lágrimas negras y profundamente vacías. No volver atrás. Huir de mi casa, de mi familia, de mis amigos... irme lejos. Estar sola. Realmente sola...con Brandi.
    No encuentro la paz en este lugar (no como antes). Y la gota va a rebalsar el vaso y yo quedaré atrapada entre los vidrios.
 

Nexo II.

Ya no soy capaz de escribir versos.
Mi alma está ennegrecida.
Los cantos de adentro,
ya no siento,
ya se olvidan.

Quizás una pequeña luz,
una iluminación,
me dé vida.

No olvidaré jamás lo que fui,
ni en lo que me estoy convirtiendo;
Peor persona soy,
que la que fui ayer,
y no miento.

Cansada, enfurecida, malhumorada, deprimida.
Menos inmune a mis tormentos.

Pensad que yo fui una buena niña,
una buena amante y mujer.
Ahora me estoy convirtiendo en sólo
codicia, egoísmo y placer.

Perdonadme que soy débil,
pobre y humana.
Que caigo a cada paso,
y en demasiadas veces,
no me levanto.
Que vivo en pocas ocasiones,
y en muchas, desvivo.
Que veo las oportunidades pasar,
y no me avivo.

Llorar por el simple hecho
de haber cometido,
mil pecados...
en mi templo.

Take a break.

    La verdad... no he tenido tiempo de relajarme y principalmente en estar en soledad.
    Muchas cosas, momentos y personas han pasado por mi vida últimamente. Dentro de poco vendrá Él hacia mí; algo que creía bastantemente inalcanzable.
    Los exámenes deciden tomar unas vacaciones, pero volverán en dos semanas (lamentablemente).
    He decidido gastar mi día junto a él, "divirtiendonos" jugando. He pasado malas experiencias que buenas. Y creo que he decidido dejar de jugar a ese juego. Me intoxica y me 'negativiza' mucho.
    Ahora a él se le ha cortado la luz, y me encuentro sola... y me siento bien. De nuevo a mi acogedora alma.
    Tengo miedo de que cuando esté aquí salga todo mal. La verdad me da pasta reorganizar los días de turismo, tener que llamar y preguntar por el horario de visita. Pero tengo que aprovechar y mostrarle todo de aquí. (Culturalmente)
    Cada vez voy empeorando, física como mentalmente. Estoy perdiendo mi paz y tranquilidad. Me siento manchada, impura, y difícilmente tratable.
    Subí de peso (6 kg), ya no salgo a correr, me siento débil, cansada, harta de los exámenes, sin fuerzas: Un desastre.
    "¡Cuando llegue el momento en que me encuentre con él, ya habré bajado de peso, mi cutis será perfecto y mejoraré como mujer!" y he hecho todo lo contrario.
Uff, que asco.
    Igual debo mejorar, y no caer.
    Los amigos, mi ángel, ya me estoy alejando de ellos y no quiero. No debo.
    Espero mejorar... y seguir adelante.