Novio por un día.

    Aquel día tenía ganas de probar algo nuevo, de volver a mi pasado y flirtear con aquél chico. Me sentía muy feliz. Cada persona es un mundo y yo quise probar inmediatamente el mundo de muchas más.
Pero no se consigue fácilmente conociendo cómo soy en realidad.
    Aún así, en tono de broma, un amigo mío decidió apoyarme y seguir mi juego.
Lo hicimos.
Él me retó a poner nuestra 'relación' en Facebook.
Yo le reté a que sea mi novio por un día.
      Las respuestas escritas de aquella publicación eran las mismas que yo esperaba: "OMG" , "de qué me perdí?", "hello? Explicación", "Kha?", "es bromita verdad?"
     Aquellas personas.... que siempre creían que no era capaz de entablar una relación con un sexo opuesto se sorprendieron. Y a pesar de mi vergüenza y alegría de hacer aquella broma de niños, realmente saben cómo soy.
¿Por qué me cuesta tanto hacer amigos? ¿Y más si son hombres?
     También recibí otras respuestas de aquellas personas que sabían de mi pasada relación: "no ha pasado ni un mes y ya estás  con otro?", "esto lo haces para hacerlo sentir mal a Él?", "no lo verá? Lo vas a herir".
    Por empezar, esto me ha disgustado. Puede que haya cortado con él hace un mes o más pero eso no quiere decir que justo ese día dejé de amarlo.
Fue muchísimo antes. Y no importa el tiempo, la verdad es que puedes estar en una relación al siguiente día. ¿O eso está mal?.
    Ya cortaste con aquella persona, por lo que no es nada ya en tu vida actual. No debe interferir ahora que andas con otra persona.
¿Herirlo? No me hagas reír.
 Ya no estoy con Él.
 Entiendan.
Realmente sus pensamientos y lógicas me decepcionan. Si hubiera sabido esto no les habría contado.

Preocupaciones.

    Y una vez más, por siempre, una de ellas desvaneció. Y me siento más liviana, sin ataduras ni tolerancias, sin sufrimientos innecesarios y mucho menos cuidados.

    Sigo siendo la misma, o quizás he cambiado, aún así debo seguir mis metas y cumplirlas. Cada vez se hace más difícil poner Fé en mi sendero. Trataré pasar de todas ellas, sin la necesidad de un ser especial que viva conmigo por el resto de mis días en la Tierra. 

    Prisionera que acaba de salir de su propia jaula, nunca supe que tenía la llave para abrirla.  

    Soy tan feliz.

    Desesperadamente feliz.

    Y lamentablemente insatisfecha. Con odio, repugnancia e indiferencia.

Así me siento. 

He tratado de terminar en buenos términos, y aunque lo haya cumplido, sabemos que cada uno se siente insatisfecho. 

    Me alegro de haberte disipado antes de que mi vanidad hubiera sido desatada. 

    Te culpo egoístamente de todo esto. 

De haberme envenenado de tu propio veneno.

De desinteresadamente no haber cuidado de tu cuerpo.

Me intoxicaste, a pesar de que te creías un crío indefenso. 

Me maldijiste, aún sabiendo aquellas palabras de culpabilidad echadas en mi cara.

"No sabes cuánto he sufrido por ti"

Ha. No eres apto para decirme esas palabras. 

¿Acaso sabes a quién le estás hablando? 

    Desde que te conocí, he sufrido. Estos 8 años he sufrido por ti. Por tus estupideces, tus malas decisiones, tu falta de entendimiento, tu cobardía, tus mentiras. He tenido peores recuerdos que opacan muchísimo a aquellos considerados buenos.

    No eres digno de decir eso. 

    Te amé seriamente antes de que tú lo hayas hecho. Y en ese período no sabes lo que es el amor unilateral. Lo que es sufrir por aquél que te toma como una tercera opción. 

    Ahora es tu turno. 

Sufre o lucha con aquellos sentimientos inundados por mi.

Que se conviertan en tu veneno y no te dejen vivir.

Que tus pecados sean castigados y que tu furia sea desatada. 

    Sólo te veré en una ocasión. Y la verdad me da repugnancia.

    Prefiero enviártelos lejos.

Aléjate de mi y no vuelvas.

Ya no te amo. Y a pesar de que en mi interior, mi otro yo ame a tu otro tú, en esta ocasión ya desapareció.

Somos distintos. 

Todo lo que odio de una persona, lo tienes tú. 

Vete lejos. 

No vuelvas. 

N.-